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 la blague du jour

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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 19 Jan 2011 - 18:24

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout...

Réponses d'élèves de primaire


1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3 . Que veut dire l'eau ''potable' ' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4 . Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5 . Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6 . À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7 . Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8 . Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9 . Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10 . Complétez les phrases suivantes :
- À la fin les soldats en ont assez.....d'être tués.
- La nuit tombée....le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée
12 . L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
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Thomas

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 21 Jan 2011 - 17:39

C'est un mec qui rend visite à un de ses copain agriculteur car il a un problème pour dresser son cheval.
L'agriculteur dit: Si tu arrive à le faire rire je te paye l'apéro !!

L'autre chuchote quelques mots au cheval qui s'écroule de rire immédiatement...

Diable comment as-tu fais? Dit l'agriculteur étonné.

Ben c'est simple, dit son ami, je lui ai dit que j'avais un plus gros sexe que lui !

Bon d'accord, c'est bien trouvé ! Dit l'agriculteur. Mais je suis sûr en revanche que tu ne le fera pas pleurer...

L'homme se tourne alors vers le cheval, patiente quelques instant et celui-ci fond en larme...
Et maintenant qu'as tu fais? Questionna l'agriculteur.

Facile, cette fois je lui ai montré ! Répondit son ami.

Laughing
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Pierre.P

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 21 Jan 2011 - 18:18

Monsieur et Madame : saint malo à la nage c'est pas de la tarte . ont un fils comment s'appelle t'il ?









Ferdinan parce que faire Dinan saint malo a la nage c'est pas de la tarte lol!
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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 11 Fév 2011 - 21:40

nuit de noce

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel.
Alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond : "Non "

Johnny demande :" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
"Fred et Mary sont debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond : " Je m'en fiche de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
" Fred et Mary sont debout ? "
Elle répond toujours " Non "
Il demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : " BON ! alors, dis-moi a quoi tu penses ? '

Il dit :
" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "
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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 7 Mar 2011 - 23:39

C'est la première.

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton pu tain de chat. »
******************************

Une autre.

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
*******************************
Toujours là ????
COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
******************************
Allez une dernière..... la pire !
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
**********************************
Allez, puisque vous insistez en voici encore une …
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Re marchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 20 Mai 2011 - 13:18

OMO
Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie : - Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter. - Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo. - Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? - J'en suis certain. Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte. - Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo. Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir. - Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres. - Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 23 Mai 2011 - 20:36

A essayer

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en
voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et
si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous
avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime
beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela
vous regarde ...

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 1 Juin 2011 - 21:03

Audi quatro


En Belgique, les occupants d'une Audi Quatro sont arrêtés
par un agent de police pour un contrôle.
Ce dernier déclare au conducteur :
- "Monsieur, je constate que vous êtes cinq dans le véhicule.
- Oui...
- ...Et c'est une Audi quatro.
- Oui, c'est vrai et alors ?
- Eh bien, je constate que vous êtes cinq et que le véhicule
est une Audi quatro.
- Oui, répond le conducteur un peu agacé, mais ça n'a rien
d'anormal.
- Mais moi, insiste l'agent de police, je constate que vous
êtes cinq et que la voiture est une Audi quatro.
- Mais la marque du véhicule n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants !
-Ca, c'est vous qui le dites...
- Bon ! Allez me cherchez votre supérieur.
- Ca, c'est impossible pour le moment.
- Ah bon... Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il est occupé avec les occupants d'une
Fiat Uno"...

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 4 Juil 2011 - 12:55

pourquoi??

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés
trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un
pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de
fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 26 Aoû 2011 - 13:05

CRISE DE LA SOIXANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 29 Aoû 2011 - 22:04

Quelques unes en vrac.

Savez-vous ce qui est  le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
C'est de faire sortir la guitare.

Comment ramasse-t-on la  papaye?
Avec une foufourche.

Que s'est-il passé en  1111?
L'invasion des Huns.

Comment reconnaître un  lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Qu'est-ce qui fait 30cm  et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Pourquoi les plongeurs  plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Allez, ça suffit pour aujourd'hui!!

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 30 Aoû 2011 - 20:06

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine ma invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.


Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois !



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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 14 Sep 2011 - 12:32

J'en connais qui vont se faire mal voir !

L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux
femmes le temps de mettre
la table !....... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire
la vaisselle !

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 14 Sep 2011 - 19:41

pépé
Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est
très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les
bananes ont flambé sur 7 hectares .
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses
sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé
une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a
acheté deux.
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra
il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière
et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai
ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la
pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la
pension d'invalidité !"
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la
télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il
dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."
Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu linterviewer : quand Sabatier
lui a demandé ce quil pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec Chirac
on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en
avant !
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a
jamais d'éclipse !
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi,
mais il est prêt !
Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais
l'amour. "
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand
les gens lui demandent ce quil a fait comme métier quand il était jeune,
pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes
en bois pour les toilettes."
Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise
m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les
mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il
a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé comment il avait
fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et jai laissé
tomber mon mégot dans mon short..."
Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les
bras !!!
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un
préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur
la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 20 Sep 2011 - 21:07

l'erreur

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle estT tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 26 Sep 2011 - 22:50

Constatation

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme, c'est une supposition !! )
1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
mais La seule façon de maintenir l'argent en France , c'est de le dépenser en achetant
du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne , si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Pour info :
la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème ...
alors ? ? ?

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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 6 Oct 2011 - 20:22

Sarkozy va consulter un gynécologue.

-Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l’entre cuisse brûlant, les couilles en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu…!
- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné le médecin dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l’entend opérer.
2 minutes plus tard le médecin lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s’écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! - Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d’honneur.
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 9 Oct 2011 - 14:51

les meilleures de Chuck Norris

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris sait parler le braille
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 21 Oct 2011 - 13:33

Quand on achète un vélo........


Il faut bien choisir la couleur de la selle.......


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 8 Nov 2011 - 21:21

ANAGRAMME DE PAPANDREOU ??
NAPPADEURO !

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 6 Déc 2011 - 11:38

Expressions nouvelles



Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup, au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur, et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes, pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 7 Mar 2012 - 21:14

la montre de Johnny English

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

- Non, elle me parle.

- Et elle vous dit quoi ?

- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 16 Mai 2012 - 21:15

prétentieux

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit : -" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le marseillais réfléchit, puis répond: -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Marseille et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il
s'est approché de moi et m'a dit : -" Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu : -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 10 Juin 2012 - 17:56

chérie, tu me fais une petite pipe

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
Lui - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?demande-t-il d'une voix haletante.
Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui - Oooh alleeez ! il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 11 Juin 2012 - 12:23

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je suis pas plombier !

- Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !

- Ça t’a coûté cher ?

- Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.

- Et tu as fais quoi ?

- Ben je suis pas pâtissière…
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