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 la blague du jour

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 29 Oct 2013 - 21:00

Logement à louer

Voici une façon élégante de dire les choses...
Un homme d 'affaires fait la rencontre
d 'une très belle femme.
Après quelques heures,
ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500$
que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin,
l 'homme d 'affaires dit à la très belle femme
qu 'il n'a pas d 'argent sur lui,
mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500$ pour
«location de logement».
Sur le chemin du retour,
l 'homme regrette
et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Lorsqu 'il arrive à son bureau,
il demande donc à sa secrétaire
d 'envoyer un chèque
de 250$ à la dame, avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$
pour la location de votre appartement.
Je n 'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement
je croyais qu'il n 'avait jamais été occupé,
qu 'il était chauffé
et qu 'il était assez petit pour m 'y sentir chez-moi.
Malheureusement
j 'ai découvert qu 'il avait déjà été occupé,
qu 'il n 'avait pas de chauffage et qu 'il était trop grand.
Sur réception de cette note,
la femme lui renvoya le chèque
avec le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser
qu 'un si bel appartement
puisse rester vacant jusqu 'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage,
il n 'en manque pas,
il vous suffisait de l 'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l 'espace loué,
je vous assure qu 'il n 'est pas plus grand qu 'ailleurs,
ne blâmez donc pas la propriétaire
si vous n 'avez pas assez de mobilier pour le meubler.
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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 10 Nov 2013 - 9:39

Rien c'est rien

- Que penses tu faire aujourd'hui?
- Rien
- C'est déjà ce que tu as fait hier
- Oui, mais j'ai pas fini!

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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 15 Nov 2013 - 11:44

A vérifier

Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 18 Nov 2013 - 18:08

Putain de vieillerie.

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
Écoute j’ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l’amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
-Je ne sais plus où j'habite!!


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 26 Nov 2013 - 18:48

Deux Portugais jouent à la belote :
- Atout pique !
- Pourtant yé mé souis rasé.
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 3 Déc 2013 - 7:17

> > La première fois !!!               PETIT FOUR
> >
> > Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous. 
> > La mère, inquiète, lui dit :
> > - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle." 
> >
> > La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
> > La fille dit : 
> > - Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit: " non, là il y a des épines qui piquent ! "
> > Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse. 
> >
> > La mère, tremblante dit :
> > - Et... et... et puis que s'est-il passé?             
> > La fille :           
> > - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 8 Déc 2013 - 21:55

Evidemment

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
-Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 11 Déc 2013 - 16:05

Le chien du plombier

Allo, bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon assistant.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 !
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas
- Rex, allez, vas-y !!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre…

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 15 Jan 2014 - 22:50

Amitié

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
Claude dit:
- Oui, ça m'a plu!
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi?
Choquée, Jessica répond:
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros?
Elle pense:
- Zut, il est au courant!
A regret :
- Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes!

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 20 Jan 2014 - 14:04

Appât

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières
d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI de Genève , et remettez l'appât en place.

Merci.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 26 Jan 2014 - 17:59

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant,
retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement,
la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier
cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel...
... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.............
A ce titre, mes collègues et moi
pratiquons cette opération tous les jours.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre
spécialité."
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 27 Jan 2014 - 13:46

La campagne

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 30 Jan 2014 - 21:37

positif

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ....
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort .....
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brulé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
- Voilà... ça positif

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 2 Fév 2014 - 14:14

A méditer

c'est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence....


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 6 Mar 2014 - 17:02

don

Un homme roule sur l'autoroute, lorsqu’il arrive devant un gigantesque bouchon...
Un gendarme frappe à sa vitre. Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
- "Que se passe-t-il ?"
- "Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Cécile Duflot, Jean-Marc Ayrault, François Hollande et Valérie Truieweiller en otage ! Ils réclament 100 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons..."
Le chauffeur demande :
"Et les gens donnent combien ?"
"de 2 à 5 litres, ça dépend..."

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 20 Mar 2014 - 8:21


Pour avoir de ses nouvelles à l'Hopital


j'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ?
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
J'aimerais connaître l'état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci !!!
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre, et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin du CHU*, qui l'estime "assez réaliste"...

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 6 Mai 2014 - 17:57

sang pour sang

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du
Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au
delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a
donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver
l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié
le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande
valeur, notamment une RollsRoyce pour lui, un gros diamant pour sa
femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour
sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite
intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le
juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :
"merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à
l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que
la première fois.
L 'Arabe lui répondit : "Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ? J'ai
du sang juif maintenant !!!

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 6 Mai 2014 - 22:13

toujours garder ses préservatifs dans sa voiture!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité : "Il faut toujours garder ses préservatifs dans sa voiture! "

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 12 Juin 2014 - 8:42

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité

> Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’ une petite fille.
L’ ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un un.
La petite fille le regarde et dit:
- D’ accord, de quoi voulez-vous qu’ on parle?
L’ homme fanfaronne:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’ herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
L’ ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’ expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 12 Juin 2014 - 10:49

La question qui tue

Juste avant de dormir:

Un jeune marié à son épouse

-Ma chérie, as tu connu d'autres amants avant moi?
Pas de réponse...........
Très très long silence.......
Au bout d'un certain temps.......
Le mari chuchote:
- Tu dors chérie?
- Non, je compte!

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 27 Juin 2014 - 12:07

la bonne pêche

Un homme conduit quand tout a coup il apercoit:
Les Sœurs de Ste Ursule – Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule – Maison de la prostitution 5 Km
… Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau : Les Sœurs de Ste Ursule – Maison de la prostitution : Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant- l’écriteau : ” Sœurs de Ste Ursule “
Ding ding fait la sonnette et une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé…
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à- travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit : ” Veuillez frapper à la porte.”
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
“Allez en paix.Vous avez bien été baisé par les Sœurs de Ste Ursule.Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !”

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Dernière édition par christian le Mar 24 Fév 2015 - 17:33, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 22 Juil 2014 - 8:44

la réponse

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : « C'était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 23 Juil 2014 - 10:19

coucou suisse

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s'est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s'est couché è côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 24 Juil 2014 - 9:34

T'entends?

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
La femme, tapant du coude son mari : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 28 Juil 2014 - 9:54

détache moi!

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une Église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !

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