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 la blague du jour

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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 2 Oct 2014 - 19:48

une histoire de crevettes

 La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris :
Dans un compartiment, un gars et une dame âgée. 
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. 
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
 « 
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! 
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !!!!!  » 
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces parla fenêtre. 
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. 
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
« 
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !»
Alors, la petite vieille lui répond :
« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! 
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie,  lui arrache  les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. 
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte 
Le mec rigole et dit : Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme …. »
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!! »

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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 14 Oct 2014 - 13:56



A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :- A l'autopsie !"

Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
-  Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
"J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
-Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux 
(voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.


 COLUCHE
 "Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la
 mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
 
Tristan BERNARD
"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

 Philippe GELUCK
 "Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
 
 Alphonse ALLAIS
 "Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."


J.F.DERECK
 "Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"
 

Jean RIGAUX
 "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
 

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Dernière édition par christian le Lun 20 Oct 2014 - 13:52, édité 1 fois
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christian
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 20 Oct 2014 - 13:50

L'âne au fond du puits.

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire.
Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et que le puits devait
disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond
du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque
chose de stupéfiant : Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il
se secouait, se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits ....
l’âne se mit à trotter!
La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer..
Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.
Il ne faut jamais abandonner!

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 4 Nov 2014 - 18:11

droite ou gauche

un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé


Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 3 Déc 2014 - 21:46

une histoire de blonde

Une secrétaire de direction a un urgent besoin de quelques jours de congé.
Mais elle sait que son patron ne voudra pas les lui accorder.
Elle se dit qu'en agissant comme une "folle", il les lui accordera afin
qu'elle puisse me reposer.
Alors, elle se suspend au plafond, tête en bas, et fait de drôles de bruits.
Sa voisine de bureau (qui est blonde) lui demande ce qu'elle est en
train de faire.
Elle lui répond qu'en prétendant être une ampoule électrique, le patron
pensera qu'elle est folle et lui donnera quelques jours de congé pour se
reposer.
Quelques minutes plus tard, le patron entre dans le bureau et demande :
- "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
- "Je suis une ampoule électrique...", s'entend-il répondre !
- "Ouh la la, tu souffres d'un stress énorme : retourne chez toi et
repose-toi quelques jours"
La "malade" se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en
direction de la sortie.
Sa voisine de bureau la suit.
Le patron lui demande alors :
- "Et toi, où vas-tu ?"
La blonde lui répond :
- "Moi aussi, je retourne à la maison ; je suis incapable de travailler
dans le noir !!!"

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 11 Déc 2014 - 13:51

l'ENA

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillants résultats.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 17 Déc 2014 - 22:29

chambre 302

-Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Sam 20 Déc 2014 - 22:07

Accrochez vous

Moi aussi, j'ai commencé à suer en même temps que le Notaire..........et vous ?
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche
pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans,
mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père
qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........
.... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père..........
... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Dim 21 Déc 2014 - 19:00


les époux


Mathématiques : combien de fois 18 dans 56 et 56 dans 18 ???
Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit».
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.

En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend».

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 23 Déc 2014 - 18:08

3 noirs sur un banc

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un
parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L' artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 5 Fév 2015 - 17:56

Un aperçu de la culture des ados

Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
  Quelle est la capitale de Taïwan ?
  - Made In !
  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
  - De "Questions pour un champion".
  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
 - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois; il était très rapide.
  Quelle est la taille de Hong-Kong ?
  - 10 m, peut-être plus; il est très grand !
  Qui était Léonard De Vinci ?
  - Un très grand écrivain; son œuvre principale est le Da Vinci Code.
Qui était Galilée ?
  - Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
  Qui était le Général de Gaulle ?
  - Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très  pratiquant,  catholique même.      C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
  Quelles sont les conséquences du réchauffement climatique ?
- La fonte de la capote glacière.
- Capote ou calotte ?
  - Ce n'est pas important : les deux sont au même endroit.
 Expliquez-moi la règle des probabilités.
  - C'est une règle mathématique mais on ne sait pas si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
 - Eh non puisqu'elle n'est que probable !
  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
  - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
  Comment est mort Napoléon ?
  - Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
  Parlez-moi de la difficulté d'exprimer ses sentiments.
 - … pour exprimer leurs sentiments, les chiens agitent la queue, un peu comme les hommes.
  Parlez-moi de Louis XIV.
  - Louis 14 a été mis au monde par sa tante parce-que ce jour-là, sa mère n'était pas là.
  Qu'est-ce que le libre-échange ?
  - C'est quand tout le monde couche avec tout le monde. La liberté, quoi !
  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
  - Oui, Pierre a entre 30 et 35 ans; c'est un apôtre du Christ.
Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent; ils prennent la Bastille. Cela se termine  le  14 juillet avec des feux d'artifice.
 Parlez-moi des capacités du cerveau.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui,  presque tout le monde en a un.
 - Je n'en suis pas persuadé ! répond le professeur.
  Qui a inventé le zéro ?
  - Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à  grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de  compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
  - La solidarité sociale a poussé l’État français à construire des H&M.
  - Un ovale est presque rond mais quand même pas.
  - La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
  - Si De Gaulle n'aparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites, évidemment.
  - Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 6 Fév 2015 - 15:53

calculette corse

Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.  
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?  
- Non, rien.  
- Qu’avez-vous dans le Coffre ?  
- Des Calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture !
Vous en avez beaucoup ?  
- Quatre ou Cinq.  
- Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça,
c’est   curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
Le Corse ouvre et là … là, Surprise.. !!  
1 Révolver,
1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,  
1 Lance Roquette  
Le Douanier lui dit :  
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?  
- Oui, parce que c’est avec ça que   je " Règle mes Comptes ", moi !

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 23 Fév 2015 - 20:56


pas grave

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 24 Fév 2015 - 17:30

la bonne pêche

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 3 Mar 2015 - 11:48

Logique de filles, Logique de garçons !!!

 

Elle :   Bois-tu de la bière ?
Lui :    Oui.
Elle :   Combien par jour ?
Lui :    Habituellement trois.
Elle :   Combien les paies-tu ?

Lui:    5 €uros la bière, service compris.
Elle:   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui :    Vingt ans, je pense.
Elle :   Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.

Correct ?

Lui:  Correct.

Elle :  Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret Caisse d’Epargne,

et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari .

Lui :  Bois-tu de la bière ?

Elle :  Non.

Maintenant la question qui fâche

Elle est où ta Ferrari ?
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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 3 Mar 2015 - 16:56

11110 visiteurs pour cette rubrique!!!! Very Happy

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Jeu 30 Avr 2015 - 17:40

histoires belges


Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :" Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?"

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »Le Belge répond : - « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme : « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 6 Mai 2015 - 22:18


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mar 19 Mai 2015 - 13:44

Le député
C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.
Le paysan se dit :
Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?
Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ.
Le sur-lendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. Le paysan se dit qu’avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait !
Il l’emmène dans la réserve et lui explique le travail :
Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !
Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve : il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !
Le paysan s’exclame :
Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé !
Le gars lui répond :
Vous savez, nous les députés, pour semer la merde : on est bon ; mais pour prendre une décision …. !



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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 20 Mai 2015 - 21:24

Confesse

C’est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Eh bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...
Le curé l’appelle.
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!


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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 20 Mai 2015 - 21:33

histoire juive

- « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
- « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?
Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
- « Le noir ... Une couleur ? »
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc .., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
- « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! » *

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Lun 27 Juil 2015 - 21:00

la religieuse et le punk

Dans un salon de coiffure, un punk vient s'asseoir près d'une bonne soeur. Après avoir pris quelques minutes pour la dévisager, il se permet de lui demander si elle voulait bien coucher avec lui. Elle se leva précipitamment et quitta les lieux par peur.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Sam 8 Aoû 2015 - 19:43

Parler aux filles


. Tu t'appelles pas Google ? Parce que ce que je trouve en toi, c'est tout ce que je recherche !

. Ton père travaille a Nintendo si j'en crois ton corps de DS

. Je peux t'appeler "Biscotte" ? Non, parce que je te trouve craquante...

. Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais

. Excuse-moi. J'ai perdu mon numéro de téléphone... Est-ce que je pourrais emprunter le tien ?

. Est-ce que tu embrasses les inconnus ? Non ? Okay, je me présente alors !

. Je te paie un café ou on s'embrasse ? Moi perso j'ai pas soif !

. Tu crois en l'amour au premier regard ou alors je dois repasser une seconde fois devant toi ?



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MessageSujet: Re: la blague du jour   Mer 19 Aoû 2015 - 10:13

histoire de spécialiste

Un homme et une femme couchent ensemble.
Après avoir terminé, l'homme dit à la femme:
-Tu es infirmière?
-Non, pourquoi?
- Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
-Très drôle. Et toi, tu es anesthésiste?
-Non, pourquoi?
-Parce que j'ai rien senti..........

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MessageSujet: Re: la blague du jour   Ven 21 Aoû 2015 - 18:47

Le baiser de Raymond Devos                                                                                                                                                  
                                                                           
                       Pour donner un nom hors du commun à mon chien,
                       je l'ai nommé Baiser.
                       Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué
                       que plus tard.
                       1°) Lorsque après
                       mon déménagement je me suis rendu à la
                       municipalité pour le faire enregistrer,
                       je dis au percepteur que je venais payer la
                       taxe pour Baiser. Il me répondit
                       qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
                       pour cela.« Mais il s'agit d'un
                       chien », lui répondis-je. Il me répliqua que
                       les relations sexuelles avec les
                       animaux sont interdites par la loi, mais que
                       malgré cela, il n'y avait pas de
                       taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui
                       dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai
                       neuf ans »... Il me jeta dehors.
                       2°) Pendant notre voyage de noces, le
                       chien nous avait accompagnés. Comme je ne
                       voulais pas qu'il nous dérange, je
                       demandais à la réception de l'hôtel une
                       chambre supplémentaire pour Baiser. La
                       dame de service me répondit que toutes les
                       chambres de l'hôtel étaient équipées
                       à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui
                       dis-je, « Baiser m' empêche de dormir
                       toute la nuit ». Mais elle me répondit qu
                       'elle aussi, ça l' empêchait de
                       dormir.
                       3°) Une fois, je me rendis à un concours de
                       beauté pour chiens,
                       je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'
                       entrée me demanda la raison de ma
                       présence au concours. Je lui répondis que j'
                       étais ici pour Baiser. Il me
                       suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées
                       privées et de les vendre. Lorsque
                       je lui demandais si le concours était
                       télévisé, il me traita de
                       pervers.
                       4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le
                       conduire chez le
                       vétérinaire. Le lendemain, j'allai le
                       reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la
                       demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'
                       admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
                       « Que diriez-vous de Baiser », lui
                       répondis-je, et je reçus une gifle.
                       5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le
                       cherchais partout. Je me
                       rendis au refuge pour animaux pour le
                       chercher. « Que voulez-vous ?... » me
                       demanda le gardien. « Baiser » lui
                       répondis-je. Il était d' avis que ce n' était
                       pas le bon endroit pour baiser.                                                  
                       6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4
                       heures, un agent de police me demanda ce que
                       je voulais en pleine nuit dans ce
                       quartier chic, lorsque je lui répondis que je
                       voulais seulement Baiser et rien
                       d'autre, il m'embarqua.
                       7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions
                       nous présenter devant le juge pour le partage
                       des biens. Naturellement, je
                       voulais à tout prix garder mon chien, je ne
                       voulais pas le lui laisser : « Votre
                       Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage
                       ». Il répondit simplement : « Et
                       alors ? Moi aussi !

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